Pretty T.

Ma rencontre avec l’Amour de ma vie

Ce soir je veux te raconter comment j’ai rencontré Jésus mon Seigneur, mon Sauveur, mon ami, mon amoureux — je ne peux pas tout citer. Mais je veux dire merci au Seigneur, Lui qui a pris pitié de moi et qui a accepté de faire sa demeure dans mon cœur. Gloire à Jésus.

Donc je suis née d’une famille religieuse, très tôt j’ai baigné dans la religion, Jésus, les saints… Mes parents m’avaient baptisée lorsque j’avais à peu près quelques semaines, on avait mouillé ma tête, de ce que j’ai appris. Je grandissais, je suivais ma maman à l’église pas parce que je croyais ou pas en Jésus mais juste que je ne voulais pas trop l’énerver. Je volais l’argent de ma mère parce que je me disais que c’est ma mère donc c’était aussi mon argent. J’avais été très rancunière, je voulais toujours rendre quand on m’a blessée. Ça s’amplifiait quand mon papa me parlait de ma forme, que j’étais plus grosse ; de voir comment mes sœurs, ce sont des miss et moi… il me donnait des noms comme baleine… C’était sa manière à lui de me dire de faire attention à ma manière de manger. J’étais détruite de l’intérieur, je n’avais pas confiance en moi.

À 8 ans environ, un jour, ma tata avec qui on habitait avait dit d’aller se coucher mais comme j’étais curieuse je me suis dit pourquoi elle nous chasse. C’est ce jour que je suis entrée en contact pour la première fois avec la pornographie. Mais c’est 2 ans après, quand j’avais 10 ans et que j’avais une tablette, que j’ai commencé à chercher moi-même la pornographie sur les sites, et il y avait aussi des chaînes de télévision. J’ai aussi commencé à me masturber. J’avais commencé également la catéchèse, je maîtrisais à peu près toutes les prières, le jeûne je le faisais de temps en temps. Après j’ai communié, un an plus tard j’ai eu la confirmation, j’avais 13 ans et j’étais en 4e. Ça n’avait rien changé à part le fait que je savais que le mensonge, la pornographie, la masturbation, le vol, la colère, la haine, l’hypocrisie, le commérage, la comparaison… étaient mauvais. Parfois je me posais des questions : pourquoi j’ai Jésus et on dirait que je suis l’enfant du diable ? Mais comme ceux-là même qui m’ont enseigné Jésus, leur vie n’était pas différente, je me suis dit que c’est comme ça la vie chrétienne : tu pèches, tu fais semblant devant les autres, tu demandes pardon au Seigneur et c’est reparti.

J’avais aussi un copain chaque fois que je montais en classe supérieure, depuis la classe de 3e jusqu’en terminale, sauf en 1re où j’ai eu deux copains, un chaque semestre. Mais comme je n’avais forniqué avec aucun je me suis dit que ça allait, que je suis toujours sainte. Je n’avais embrassé aucun d’entre eux, donc pour moi ça allait. J’avais remarqué que les garçons me lassaient : moi je ne faisais pas les trucs d’un an de relation et autre ; moi, six mois, la personne m’énervait. Et personne ne savait mes relations, j’étais très cachottière aussi.

Quand j’ai eu mon bac j’ai encore laissé mon copain parce qu’on était en vacances, qu’on n’allait plus probablement se revoir. Et maintenant je sortais avec quelqu’un de l’église où j’allais. Je me disais ahah, comme c’est un guitariste du Seigneur c’était chic, il était bien avec moi et c’est avec lui que j’ai forniqué à corps à corps. Je l’avais embrassé pas parce que je voulais trop mais juste que je m’étais promis d’avoir le bac avant d’embrasser quelqu’un. Le but était atteint donc je ne me suis pas gênée. Je me disais comme on n’a pas couché ensemble ça va, je suis vierge donc ça va, mais mes pensées étaient encore plus impures qu’avant, la pornographie s’est amplifiée, la masturbation aussi, on avait plein de discussions impures, des photos. Un jour je lui ai posé la question : si on se mariait, qu’on voyageait à cause de nos jobs, comment on allait faire. Il m’a dit qu’on allait se masturber. Je lui ai demandé si c’était un péché, il m’a dit oui mais que lui ne trouvait pas une autre solution. Ça m’avait un peu confortée dans ma position de pécheresse, je me suis dit si lui qui est plus grand dans la « foi » que moi ne trouvait pas cela horrible, qui suis-je…

J’étais très triste au fond de moi, je savais que c’était mauvais, que si le Seigneur descendait j’irais direct en enfer. J’étais baptisée, communiée, confirmée, tout ça pour aller en enfer. J’étais remplie d’un vide immense, je cherchais à travers mes études : comme dans ma tête ils ne m’aimaient pas, au moins à travers les études j’allais leur faire plaisir. Les garçons, la religion, un truc qui allait combler ce vide, mais hélas.

En France

J’arrive en France le 8 octobre 2023, j’étais en retard sur mes cours, finalement je m’aperçois que je ne suis pas inscrite en médecine mais en sciences pour la santé. J’étais déprimée mais j’avais mes tantes, mes amis pour me consoler de temps en temps, mais quand j’étais seule chez moi j’étais hyper triste, je pleurais constamment. Je me demandais un jour pourquoi je n’arrive pas à lire la Bible, pourquoi la manière dont on parle des disciples de Jésus, pourquoi je ne vivais pas comme eux, mais bon c’était encore très abstrait pour moi en ce temps… J’ai laissé tomber parce que tout ce que j’ai connu depuis que j’étais enfant jusqu’à mes 18 ans n’avait pas une vie qui reflétait le caractère de Jésus, donc je voyais Dieu mais c’était comme si c’était un truc abstrait, une révélation que seul l’apôtre avait eue.

En 2024 je rencontre mon ami Gafar, qui va commencer à me parler de Jésus chaque fois qu’on se rencontrait. Il me demandait : tu es chrétienne ? tu connais Jésus ? Je répondais fièrement ouiiiiiiiiiiii, je lui disais je suis née à l’église catholique, baptisée, confirmée, communiée, choriste, que j’étais même catéchiste au Togo avant de venir. Et puis il m’a demandé et le péché, je lui ai dit tout le monde pèche et que je faisais l’effort de sortir de certains de mes péchés mais bon. Il m’a assuré qu’il connaissait des gens qui avaient une vie sanctifiée, qui ne péchaient pas délibérément. Il m’a donné un livre (Le Chemin de la Vie du professeur Zacharias Tanee Fomum). Il m’a fait son témoignage. Quand il a fini je me dis ehhh, tu ne me connais même pas depuis longtemps et tu me racontes ta vie. Et je me suis aperçue que je n’avais jamais rencontré Jésus-Christ, en lisant également le livre. Il m’invite une fois dans son église, j’arrive je vois des jeunes chrétiens contents de parler de Jésus, ils chantaient, j’étais contente mais il y avait une différence entre eux et moi. Leur manière de parler de Jésus, d’être simples, je ne sais pas. Comme je voulais fuir j’ai dit à Gafar qu’une sœur m’a mal regardée mais il m’a dit de me calmer, que personne ne m’a mal regardée.

En juin 2024 j’allais confronter mon cœur. J’étais partie à un culte spécial, le frère qui prêchait a dit beaucoup de choses mais le truc qui avait transpercé mon cœur c’était que le péché est comme un couteau qui transperce le cœur de Dieu. J’ai baissé la tête, j’ai commencé à pleurer, je me disais ah je crie tout le temps « oui je suis chrétienne » à qui voulait l’entendre alors que moi-même je baignais dans le péché. Le frère a demandé qui voulait donner sa vie à Jésus ; je me suis levée sans regarder autour. Quand j’ai soulevé la tête j’ai vu que j’étais seule, j’avais peur, je voulais me rasseoir mais je ne l’ai pas fait. Je suis allée devant après avec d’autres personnes et quand on a fait la prière du salut pour accepter Jésus dans notre cœur, j’étais tellement contente mais j’avais peur parce que je savais que quand j’allais rentrer j’allais dire à mon copain que c’est fini, je l’aimais mais je devais le laisser pour suivre Jésus. Je me suis repentie, j’avais écrit sur une feuille tous les péchés dont le Saint-Esprit me rappelait après avoir prié. J’ai demandé pardon pour chacun des péchés et j’acceptais ce jour de suivre le Seigneur Jésus. La sœur qui m’a aidée m’avait demandé si je voulais me faire baptiser, j’ai dit oui parce que l’autre n’était pas valable, je n’avais pas cru au Seigneur Jésus et je ne m’étais pas repentie. Mais je ne voulais pas le faire le jour même parce que je voulais prévenir mes parents, et je pensais qu’il fallait faire une autre catéchèse avant, mais frère Jean-Jacques, après m’avoir montré la référence biblique du baptême selon Jésus — Marc 16:16 — il m’a convaincue et je me suis fait baptiser.

Frères, sœurs, j’étais heureuse, j’avais le cœur plein. Je suis rentrée, j’ai dit à mon copain que j’ai rencontré Jésus, je lui ai expliqué, il m’a dit que j’étais perdue, on s’est séparés, j’ai pleuré, j’ai eu mal, je l’ai bloqué. Je rayonnais, je lisais ma Bible pour la première fois et puis sans forcer, j’avais commencé à m’intéresser aux littératures chrétiennes, j’étais contente mais je n’ai rien dit à mes parents sur le fait que je n’étais plus catholique.

Le Seigneur m’a relevée

La pornographie, la masturbation, arrêtées pendant environ 4 ou 6 mois, puis à force de fuir les frères parce que j’étais brisée intérieurement — je ne voulais plus avoir d’amis auxquels m’accrocher et qui allaient encore me blesser — les musiques mondaines maintenant avaient diminué mais les chansons de goumin, des amoureux me rappelaient mon ancien copain et je me suis demandé pourquoi j’ai arrêté de lui parler, il n’était pas méchant, on pouvait quand même rester amis. Donc un an après je l’ai débloqué, on s’est salués, j’avais posé les bases comme quoi on serait juste amis, il a accepté mais chaque fois on se rappelait les souvenirs donc je me sentais mal, pourquoi je l’ai débloqué. Je l’ai rebloqué, il m’a écrit sur Instagram et je causais de temps en temps avec lui là-bas. J’ai recommencé à me masturber un peu. J’avais honte de moi, la lecture de la Parole devenait comme un poids, aller à l’église, la paresse, j’ai commencé à douter de ma repentance mais je ne parlais à personne des difficultés que je rencontrais et je plongeais encore plus. J’avais rencontré un monsieur qui est musulman mais je me suis dit comme il est beau je vais lui parler de Jésus et ça va passer. C’était pire que ce que je n’avais pas connu : en une semaine je l’ai laissé m’embrasser, me toucher mais pas coucher avec moi. Je savais maintenant que j’avais forniqué, j’étais devenue misérable.

Une soirée, le Saint-Esprit m’a conduite à tout dire à ma faiseuse de disciples (Samantha). J’avais peur, je me disais qu’elle allait être dépitée de mon cas, mais non. Je lui avais dit comment j’étais retournée au péché mais que finalement le Seigneur m’avait ouvert les yeux, je me suis repentie, j’ai bloqué les deux garçons. Elle m’a fait lire 1 Corinthiens 6:12-20. C’était comme si mon esprit s’ouvrait maintenant. J’étais maintenant déterminée à suivre Jésus mais il y avait mes blessures intérieures qui m’empêchaient. Je vais à une retraite le 28 novembre 2025. Et le pasteur me pose la question : qu’est-ce que j’ai ? Pourquoi je suis devenue froide ? Je lui explique un peu comment je me noyais encore dans le péché, il m’a dit que mon problème est que je transpose ma relation avec mon papa à celle avec Dieu. Je croyais que Dieu était quelqu’un qui est là seulement quand tu lis la Bible et autre, alors que non : Dieu est tout mon être.

Le 9 juin 2024 j’ai décidé de suivre Jésus mais le 28 novembre je Le rencontre et je décide de m’abandonner totalement à Jésus, qu’Il pouvait maintenant m’utiliser pour accomplir ses buts pour moi. Je lis le livre Guérison intérieure et je reçois du Saint-Esprit par la foi que je suis non seulement guérie mais que Jésus m’avait redonné la santé intérieure. Amen. Et depuis je marche avec Jésus : je ne me masturbe plus, je n’ai plus regardé la pornographie, j’ai commencé à aimer la compagnie des frères, à m’appliquer quand ma faiseuse de disciples me parlait maintenant, à avoir des rencontres avec Dieu tous les jours (je ne me suis pas encore très bien fidélisée, mais par la grâce de Jésus ça va), à prier constamment, à entretenir ma relation avec Jésus, la musique mondaine arrêtée. J’ai enlevé de ma garde-robe tous les habits qui me moulaient, je n’ai plus honte de parler de Jésus. Tout ça, c’est le Saint-Esprit qui me l’a attesté et j’ai juste obéi. La preuve est qu’au début je n’écoutais personne ; mais Jésus a attendri mon cœur, je suis plus attentive, je fais attention aux mots qui sortent de ma bouche, je ne mens plus, quand je dis quelque chose par erreur je me répands auprès de la personne.

Voilà, ma rencontre avec mon Seigneur, avec Jésus. Sache que toi aussi Il peut te rencontrer si tu Le laisses entrer dans ton cœur de manière véritable, de Le suivre, et de Lui obéir. (Apocalypse 3:20)

Gloire au Seigneur, gloire à Jésus, gloire à son Esprit Saint.